جوک + لطیفه + خنده + سرگمی +
مطالب طنز + حکایت +جدیدترین جوکها + دلونشته ها + ترول های خنده دار

فرهنگ لغت جدید ! طنز

کادو : برادر دوم


کاسه : برادر سوم


کافور : برادر چهارم


کامیون : برادر وسطی


کره حیوانی : بیچاره ناشنواست


باکتری : پ ن پ با قوری


بیگلی بیگلی:پدربزرگ بروسلی، بزرگ خاندان لی big lee‌


۱,۲,۴,۵,۶,… : کوسه



فلافل : فَ لا فَ ل ، پَ نه پَ در زبان عربی !


فیله گوساله : فیل نفهم، فحش رایج بین فیل ها


بی‌ کربنات : یکی‌ از فحشهای رایج میان شیمیدانان


فیروز کریمی : در روز مرا حمل کنید


Acrobat reader: ژیمیناستی که موقع اجرا اشتباه میکند


باقرخان : خواننده‌ای که در هنگام خواندن قر می‌‌دهد


قرتی : نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود !


وایمکس : درنگ چرا ؟!


البرز: عربها به « پرز » گویند !


چرا عاقل کند کاری‌ :‌ یک ضرب المثل شیرازی !


شیردان : آنکه شیر خوب را از بد تمیز می دهد !


هردمبیل : جایی که در آن بابت هر چیزی قبض صادر میشود !


مختلف : مرگ مغزی !


توله سگ : حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن !


یک کلاغ چهل کلاغ : نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ ها !


غیرتی : هر نوع نوشیدنی به جز چای !


پنهانی : قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد !


اسلواکی : نرم و خرامان گام برداشتن !


نیکوتین : نوجوانی خوش سیرت !


تهرانی : تیکه های هلوی باقیمانده ته آبمیوه !


کاشمری : در آرزوی ازدواج !


ژنتیک : ژنی که عامل اصلی تیک زدن در انسان می باشد !


خورشت بامیه : مسئولیت پختن خورشت بر عهده من است !


ﻓﯿﻠﺴﻮﻑ : ( ﻓﯿﻞ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ) ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﺗﻔﺎﻕ ﻣﯽ ﺍﻓﺘﺪ ﮐﻪ ﻓﯿﻠﯽ ﺑﯿﻦ ﺷﻤﺎ ﻭ ﺧﻮﺭﺷﯿﺪ ﻗﺮﺍﺭ ﮔﯿﺮﺩ !





تاریخ: چهار شنبه 16 اسفند 1391برچسب:لغت طنز,فرهنگ لغت طنز , طنز لغت ,,
ارسال توسط Mohammad

ده چیز که بعد از خریدن آیفون شما را دلسرد می کند




[تصویر: 6181.JPG]

ده چیز که بعد از خریدن آیفون شما را دلسرد می کند




بدون شک آیفون یکی از برترین محصولات مخابراتی دنیا است و
تاکنون بالای 135 میلیون فروش داشته است. سیستم عامل قدرتمند iOS و برنامه
های فراوان و عالی موجود برای آن در App Store وجود دارد، اما این بدان
معنا نیست که دارای ضعف، به خصوص برای کاربران ایرانی شبکه های مخابراتی،
نباشد. با هم برخی از مهمترین ضعفها را بررسی می کنیم.

۱-بعد از فرستادن پیامک یا همان SMS نمی توانید از وضعیت آن باخبر شوید.
جالب است که حتی بر روی یک گوشی سی دلاری هم قابلیت Delivery Reciept و یا
تایید ورود به داخل پیامکهای گوشی مقصد وجود دارد اما بر روی آیفون ۷۰۰
دلاری موجود نیست! در واقع پس از ارسال پیامک شما نه از ارسال صحیح آن خبری
دارید و نه از رسیدن به گوشی گیرنده و این موضوع در پیامکهای فوری فوتی
واقعاً عذاب آور است.

۲-بلوتوث را فراموش کنید:دوستتان یک موسیقی زیبا دارد و می خواهد برای شما
بلوتوث کند اما آیفون امکان ارسال و دریافت فایل با بلوتوث ندارد و شما
عملاً از هرگونه اشتراک گذاری ساده محروم هستید. اپل معتقد است این کار
موجب نقض کپی رایت بر روی موسیقی و …می شود. این مشکل با جیلبرک کردن تا
حدی قابل حل است اما باز هم کارایی مناسبی ندارد. ضمن آنکه اگر برای دستگاه
شما جیلبرک وجود نداشته باشد عملاً لاینحل است.

۳-کل لیست مخاطبان خود را باید با آدرس بین المللی وارد کنید و در غیر این
صورت در حین تماس آنها نام و یا عکسشان نمایش داده نمی شود. برای شماره های
موبایل تهران باید مثلاً به صورت +98912xxxxxxx وارد نمایید.

۴-در برابر مزاحمان تلفنی و پیامکی دست خالی هستید! آیفون نه به طور پیش
فرض و نه در اپ استور برنامه ای برای بلوکه کردن شماره های مزاحم و ممانعت
از تماس و ارسال پیامک توسط آنها ندارد. برای دستگاه های جیلبرک شده برنامه
هایی مانند iBlacklist وجود دارد که کارایی مد نظر شما را ایجاد می کند
اما باید برای دستگاه شما جیلبرک ارایه شده باشد.علت این موضوع آن است که
در خارج از ایران شما شماره های مزاحم را در اکانت مخابراتی خود اضافه می
کنید و نه داخل گوشی بنابراین این مشکل برای آنها حل شده است.

۵- آیفون رادیو ندارد! میخواهید در مسیر بازگشت به منزل از آخرین وضعیت
مسابقه فوتبال باخبر شوید اما مشکل اینجاست که آیفون رادیو اف ام ندارد!
این موضوع در امریکا که رادیوهای اینترنتی و همچنین دسترسی به نت پر سرعت
بر روی موبایل شایع است مشکل ساز نیست اما در ایران بدون شک نقص محسوب می
شود.

۶-انتقال محتوای موسیقی و فیلم و نصب برنامه فقط با برنامه آی تیونز ممکن
است و از آن مهمتر اینکه کتابخانه محتواهای شما باید بر روی آن کامپیوتر
موجود باشد در غیر این صورت در Sync کردن بعدی همه محتویات قبلی پاک خواهد
شد. در واقع با روشی که تاکنون عادت کرده اید ۱۸۰ درجه تفاوت دارد.

۷-هیچ برنامه ای برای مدیریت فایلها یا File Manager در اختیار ندارید.
برنامه هایی مانند iFile هم که به عنوان فایل منیجر در اپ استور معروف
هستند فقط به فایلهای خودشان دسترسی دارند و امکان دسترسی به مثلاً فایلهای
برنامه های دیگر مانند موسیقی های موجود در دستگاه شما ندارند. همین موضوع
موجب روشهایی عجیب در انقال فایل مانند ایمیل کردن و یا انتقال به DropBox
و …می شود چون امکان انتخاب محلی برای ذخیره کردن فایل وجود ندارد. در
حالیکه در سایر گوشیها پس از اتصال به USB شما به راحتی می توانید با
اختیار کامل به فایلهایتان دسترسی داشته باشید. البته با برنامه هایی مانند
DiskAid که برای ویندوز و مک ارایه شده این مشکل تا حدی قبال رفع است اما
اگر بخواهید محدودیت دسترسی روی گوشی را بردارید باید جیلبرک کنید که حتی
اگر برای دستگاه شما ارایه شده باشد به دلایلی که در اینجا گفته ام صحیح
نیست.

۸-اگر عادت دارید به طور مداوم قالب و یا تم جدید بر روی گوشی خود بگذارید
باید بدانید چنین امکانی در مورد ایفون وجود ندارد. حتی اپل امکان تغییر
رنگ برای قالب استاندارد خودش هم پیش بینی نکرده و باید با همین رنگ نقره
ای آن کنار بیایید مگر آنکه جیلبرک کنید.

۹-برنامه های جانبی مانند منشی تلفنی و …برای آیفون وجود ندارد.

۱۰-پروفایل تنظیمات گوشی روی آیفون وجود ندارد. مثلاً شما بر روی گوشی
نوکیای خود می توانید چندین پروفایل مختلف داشته باشید. مثلاً پروفایل شب
شامل زنگ تماس و اس ام اس با صدای کم و یا پروفایل جلسات بر روی ویبره و
پروفایل مکانهای شلوغ با صدای زنگ بلند. یا مثلاً پروفایل Silent اما چنین
تنظیماتی بر روی آیفون وجود ندارد.


منبع:http://www.asandownload.com

یادمون باشه ...

حاصلضرب توان در ادعا همواره مقداری ثابت است.

هر چه توان انسان کمتر باشد،ادعایش بیشتر است..

و هر چه توان انسان بیشتر باشد ادعایش کمتر است...

موفق هستید موفقتر باشید




ارسال توسط Mohammad



تاریخ: سه شنبه 8 اسفند 1391برچسب:,
ارسال توسط Mohammad


.يه بار يه بچه از باباش ميپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی ميرفتين ماه عسل من هم بودم ، بابائه ميگه آره عزيزم تو هم  بودی ... رفتنی پيش من بودی ، برگشتنی پيش مامانت

2.آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

3.يه دفعه یه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگی ميمرده .... خلاصه هی ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک  راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود  داشتم ميمردما

4.خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه:‌ اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن،‌ بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه:‌ هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه.‌ معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه:‌ خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه :‌ بپرس. پسره‌ ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، ‌دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه:‌ خوب معلومه،‌ سومي! بچهه ميگه:‌ نه...جوابتون درست نبود.  اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد

5.تركه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر مدتيه كه احساس پوچي ميكنم! دكتره ميگه: يعني چي؟ تركه ميگه: مثلاٌ الان يك ساله ميدونم كه زنم خرابه.. ولي عين خيالم نيست! دكتره ميگه: خوب تو بعضي شرايط اين ميتونه طبيعي باشه.  تركه ميگه: نه آقا دكتر، آخه دخترم هم تو كار هروئينه، ولي من خياليم نيست. دكتره ميگه: خوب اين هم دليل نميشه... تركه ميگه: نه آخه آقاي دكتر، الانم كه شما جلوم نشستين، انگار دارم با خايم حرف ميزنم

6.يه دفعه بامشاد داشته با پيچ گوشتی به ناف شکمش ور ميرفته يکهو  پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته

7.اول سرش را با تُف خيس ميکنيم .... بعد سيخش ميکنيم .... بعد ميکنيمش تو سوراخ ......... ما اينطوری سوزن را نخ ميکنيم شما چطوری ؟

8.به آقای پشندی ميگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. ميگه شکرالله ، حمدلله ، سيندرلاه

9.يك روز تو ي جهنم شلوغ بوده و همه مي زدند و مي رقصيدند يكي مي پرسه چي شده ..... مي گويند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده

10.مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها ؟پسر : نه مامان جون  من خودم فندك دارم 

11.از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند

خشاياره ميگه : گاو بهتره

مي پرسند چرا

ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه 

12.يه روز صبح يه پيرزنه ميره کلانتري ميگه ديشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده

افسر مربوطه ازش مي پرسه مگه شما بيدار بودي

پيرزنه ميگه : نه

افسره ميگه : پس از کجا فهميدی بهت تجاوز شده

پيرزنه ميگه : صبح که بيدار شدم ديدم جيگرم خنک شده

13.بهروز خالي بند يه زن حامله رادر اتوبوس ميبينه و به او ميگه : خانم اين چيه

خانومه ميگه : معلومه بچه ام است ديگه

بهروزه ميگه : دوستش داري

خانومه : آره خوب، خيلي

ميگه : پس چرا قورتش دادي

14.يه بچه ايي تازه بدنيا اومده بوده ، شير مامانشو نمي خورده ، هر زن ديگه اي هم آوردن ، فايده نداشته بچه شير اونا رو هم نمي خورده تا اينکه يه زن سياه ميارن بچه شيرشو مي خوره بابائه مي گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شيرکاکائو مي خواستي ما نمي دونستيم

15.خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود

خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا

16.آقا غلام تو اتوبوس كنار يه خانم چاقي نشسته بود يه نيگاه به خانومه کرد و گفت : راستي خانم اسم شما چيه

خانمه گفت : غنچه

آقا غلام گفت : شما وا بشين ديگه چي چي ميشيد

17.يک روز غضنفر خواب ميبينه بزرگترين نون بربري دنيا را خورده صبح که بلند ميشه ميبينه لاحافش نيست

18.چرا مغز مردها گرونتر از مغز زنهاست؟



ارسال توسط Mohammad
ارسال توسط Mohammad
آرشیو مطالب
پيوند هاي روزانه
امکانات جانبی

نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

خبرنامه وب سایت:





آمار وب سایت:  

بازدید امروز : 3
بازدید دیروز : 1
بازدید هفته : 6
بازدید ماه : 124
بازدید کل : 17322
تعداد مطالب : 32
تعداد نظرات : 9
تعداد آنلاین : 1